Happy Hour Witze

Der kleine Sohn schaut sich am Weihnachtsabend den neuen Pelzmantel seiner Mutter an

und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!" Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder. "Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"

 Der Sohn hat seit ein paar Monaten eine eigene Wohnung.Heute besucht er einmal wieder seine Eltern. Als er zur Tür herein kommt, sagt der Vater: "Schön, dass du wieder da bist, aber wie läufst du denn herum, du hast ja zwei verschiedene Schuhe an." Darauf der Sohn: "Ja, ich habe mich auch schon gewundert. Zuhause in meiner neuen Wohnung hab' ich noch mal das gleiche Paar stehen." 

Sammy Goldberg hat sich seinen größten Wunsch erfüllt, einmal Eretz Israel, das Land Israel zu sehen. Kommt er an den See Genesareth und will sich dort ein Boot mieten. Der Bootsverleiher will pro Stunde 20 Dollar haben. Entrüstet sich Sammy: "Das is nebbich zu viel, das is a Wucher!" Sagt der Bootsverleiher: "Bedenkt, über diesen See is der Rabbi Jesus über das Wasser zu Fuß gegangen." Darauf Sammy: "Bei diese Preise is das ka Wunder nicht."

Kommt der Kardinal zum Papst Benedikt und sagt zu ihm: "Eure Heiligkeit, es wird Zeit, dass Sie sich nach all der Arbeit an Ihrer Enzyklika ein wenig Erholung gönnen. Sie haben ja schon wieder ganz dunkle Ringe unter den Augen. Ich schlage Ihnen einen Besuch in der Sauna vor." Der Papst willigt ein und geht mit seinen Gefolgsleuten in die Sauna. Hinterher ist er restlos begeistert: "Das machen wir jetzt jeden Tag." Da wird der Kardinal ein wenig rot und flüstert ihm ins Ohr: "Morgen geht es nicht, da ist gemischte Sauna." Darauf der Papst: "Das macht doch nichts. Wegen der paar Protestanten."

"So eine idiotische Medizin", schimpft Peter, der in der Badewanne sitzt, "drei Tropfen täglich in warmem Wasser zu nehmen!"

Reisele zu ihrer Mutter: "Moische hat mir einen Heiratsantrag gemacht" "Gefällt er dir?" "Eigentlich schon, aber er ist Atheist und glaubt nicht an die Hölle!" Die Mutter: "Keine Angst, nachdem ihr verheiratet seid, wird er daran glauben!"

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen der zweiten Grundschulklasse (power-point, 23.10.2005)

Was ist, wenn ein Schotte mit einer Kerze vor dem Spiegel steht?

Antwort: 2. Advent!

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter, als ein Gondolieri vorbeikommt und fragt:

"Kann ich Ihnen helfen?"

Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir beistehen."

Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbeikommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"

Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."

Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu ihm: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist du nie da!"

Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na, wer glaubst du denn ist die ganze Zeit vor dir hin und her gerudert?" (8.1.2006)

Arzt: "Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" Patient: "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!" (22.1.2006)

...tritt ein Lüneburger aus der Kirche aus. Seitdem nennt man ihn nur noch *Lüneburger Heide*. (26.2.2006)

... sitze ich neulich als Mesner in der letzten Bankreihe. Sehe auf einmal mitten im Gottesdienst, wie ein Besucher mitten drin eine Zigarette raucht. Vor Schreck fiel mir die Bierflasche aus der Hand. (26.2.2006).

Neulich las ich in der Bild-Zeitung: Stromausfall im Bundestag - Angela Merkel stand dreißig Minuten im Fahrstuhl, und Edmund Stoiber stand eine halbe Stunde auf der Rolltreppe. (12.3.2006)

"Wo glaubt ihr, wohnt Gott?", will der Religionslehrer von seinen Schülern wissen. "Im Badezimmer", antwortet Fritz ohne zu zögern. "Ja, wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer verwundert. "Na, jeden Morgen, wenn mein Vater aufsteht, hämmert er gegen die Badezimmertür und schreit: "Mein Gott, bist du denn immer noch da drin?" (9.4.2006)

Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Kurt hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht." "Und, willst du ihn heiraten?" "Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt." (14.5.2006)

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

Der Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Das war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."

Der Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."

Daraufhin der Politiker lässig: "Und wer, glaubt ihr, hat das Chaos geschaffen?!" (22.10.2006)

Sagt der Arzt zum Musiker: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"

Darauf der Musiker: "Wovon denn?" (26.11.2006)

Er: "Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen!"

Sie: "Stört dich das nicht beim Rasieren?" (28.1.2007)

Ein alter Rabbiner ist verstorben. Im Himmel empfängt ihn der Erzengel Gabriel persönlich und führt ihn zu seinem Platz im Paradies - ein ehrenvoller Platz in der dritten Reihe. Er setzt sich, blickt neugierig auf die, die vor ihm sitzen, und ist ganz erstaunt, als er in der ersten Reihe einen Mann sieht, den er als Busfahrer kannte. "Wie kommt es, daß ein Busfahrer auf einem solch ehrenvollen Platz sitzt, drei Reihen vor mir?" fragt er den Erzengel Gabriel. "Schließlich war ich vierzig Jahre lang Rabbiner und habe mit meinen Predigten die Menschen zum Beten und zur Frömmigkeit angeregt. Wo ist hier Gerechtigkeit?" "Es ist schon in Ordnung"" antwortet der Erzengel. "Unter uns: als du predigtest - wie viele hörten zu und wie viele schliefen ein? Sieh dir jedoch diesen Busfahrer an: Er raste durch die Gegend mit 130 km pro Stunde! Seine Fahrgäste zitterten und beteten die ganze Zeit!" (11.3.2007)

Eine Mutter holt ihren Sohn vom Psychologen ab. "Und", fragt sie neugierig, "was hat er gesagt?"

"Ich hätte einen Ödipuskomplex", antwortet der Sohn.

"Ach so ein Quatsch, Hauptsache, du hast deine Mami lieb." (13.5.2007)

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?

Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten! (8.7.2007)

"Sag mal, Elke, du bist doch mit einem Archäologen verheiratet. Ist das nicht sehr langweilig?"

"Ganz im Gegenteil", meint Elke, "je älter ich werde, desto mehr interessiert er sich für mich!" (24.2.2008)

Sitzen zwei Blondinen mit einer Säge auf dem Ast eines Baumes und sägen an dem Ast, auf dem sie sitzen. Da geht unten eine Brünette vorbei und macht die beiden Blondinen darauf aufmerksam, dass sie herunterfallen, wenn sie nicht aufhören.

Die Blondinen lachen nur und sägen weiter.

Nach einiger Zeit passiert, was passieren musste: Der Ast bricht, und die Blondinen fallen runter.

Da kommt wieder die Brünette vorbei: Sagt die eine Blondine zur anderen: "Schau mal, da kommt die Wahrsagerin!"

(am Rande bemerkt: Hie und da werden wir uns fragen dürfen, wie viele Wahrsager es eigentlich in unseren Ministerien gibt ... 25.5.2008)

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?" "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!

Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" Indem man ein großes mitbringt.

(12.10.2008)

„Mögen Sie Rembrandt?"

„Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden."

Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte. "Das ist ja eine Kinderfahrkarte, meine Dame!", stellt der Kontrolleur fest.

Sagt die Dame: "Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn gewartet habe!"

(14.6.2009)

Warum haben Beamte durchsichtige Brotdosen?

Damit sie wissen, ob sie auf dem Hin- oder Rückweg sind.

Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün nicht über die Ampel fährt?

Er ist an einem Kaugummi kleben geblieben.

"Elefant entlaufen", notiert der Polizist gewissenhaft ins Protokoll.

Dann sieht er den Zoodirektor an und fragt:

"Irgendwelche besonderen Kennzeichen?"

(12.07.2009)

Es war einmal ein Haifisch,ein Tunfisch und ein Walfisch. Der Fisch sagte zu den ganzen Fischen:Hai fisch. Was sollen wir tun fisch. Du hast die wa(h)l fisch.